|
第十集 好聚好散離婚書
很多事情似乎都是可以做不可以說的，比方說離婚這件事情，在台灣或者在世界各國都已經是如此的廣泛，在美國高達每兩對結婚就有一對是離婚的，在台灣是每三對結婚就有一對離婚，這麼高的比例，卻被很多人當成是一件負面的事情避而不談，只要提到離婚兩個字，大家就皺起眉頭，覺得是對人生有毀滅性的作用的，今天就要來檢查看看，到底有沒有可能為台灣找到一對離婚的人，能夠扮演正面的示範角色。
| 
|
蘇玉珍
歷經一年多的離婚旅程
為18年的婚姻劃下句點
離婚後三個月內連出兩本書
銷售數字驚人
|
| |
苦苓 以書寫兩性專書立足於文壇
與前苦嫂的婚事也曾為佳話一則
一場離婚風暴
能順利從婚姻顧問成為離婚教主嗎？
|
蔡康永(以下簡稱蔡)、蘇玉珍(以下簡稱蘇)、苦苓(以下簡稱苦)
蔡：像我這種沒有結婚的人，有什麼資格來談婚姻呢？我們就只好像書呆子一樣，到書裡面去尋找。那在書裡面找到了很多跟婚姻有關的書，卻找到了很少的跟離婚有關的書，這些跟離婚有關的書，有的看起來題目怪怪的，比方說這本『快樂離婚』，對很多遭遇過離婚的人來講，簡直不可思議，離婚還有可能快樂的下去嗎？我們今天要來研究一下離婚這件事，如果它不能夠是快樂的，它可不可能起碼是正面的？對人生有積極的意義跟作用？那我在這些書當中，選了一本書叫做『良性離婚』，原來的書名叫做『The
Good Divorce』，就是一個好的離婚的狀態，那這個「好」的意思就是說：它為人生帶來的不盡然通通都是毀滅、都是負面的，那在離婚的過程當中，到底有什麼事情可以好好的執行，讓離婚變成對人生而言，是一件有正面意義的效果呢。那我在為台灣尋找一對離婚者，是願意擔任這樣正面示範角色的時候，我找到了我今天的來賓。
【婚姻不應該以愛情為首位？】
蔡：在離婚之後，蘇玉珍推出了兩本書，大部分的媒體找蘇玉珍做訪問的時候，也是談她這兩本書以及談她的婚姻狀態，那今天我請蘇玉珍來，是因為她經歷過離婚這件事情，她是最有資格來回答我這個書呆子，在書裡面所找到的這些見解是不是能夠成立。我決定要從『良性離婚』這本書裡面，找出一些題目來請教蘇玉珍。第一題我想要請教的是，我在書裡面看到，很多人把婚姻的事情搞得很神話，那一旦這個神話成立了以後，婚姻會變得很脆弱，那『良性離婚』裡面提到，一個很容易使婚姻脆弱的事，就是如果你把愛情放在婚姻的首位，把愛情當成是婚姻的基礎的話，這個婚姻就會很脆弱，很容易破裂掉。
蘇：我們那個年代，真的是以愛情為主，愛情比麵包來得重要，我的例子也是這樣子，覺得兩個人怎麼會餓死？兩個有愛情才能夠在一起，這是很重要的一件事情。
蔡：妳在『太陽的女兒』裡面講妳們結婚的經過，就是很浪漫，都是這種看星星啊、講得甜言蜜語，妳就熱淚盈眶...
蘇：那種少女情懷，人家是那個在夜市買個一百塊三個的戒指來跟妳求婚，妳就已經高興的要死...
蔡：妳的人家是講苦苓嗎？
蘇：是吧！當然我們不要再講，就是說是這樣的一個少女情懷，覺得兩人真心相愛才重要，可是當人生一直走到這個階段之後，發現不再是這樣子，因為結婚不是只有兩個人的事情，所牽扯的東西太多了，所以要考慮的東西變多了，不再像以前一定是要把愛情放在首位。
蔡：這話是妳現在離過婚之後也許能夠認同，可是如果妳還在婚姻當中，有人跑來跟妳這樣講，請妳不要把愛情放在婚姻最重要的地位，妳會聽得下去嗎？
蘇：如果是在之前的話，大概聽不下去，因為愛情是盲目的，覺得說別人想讓生活比較有點樂趣，找些閒話來講。真誠的愛情是會變質的，這個變質又不是單方面能夠控制的時候，自己要變，所以自己也跟著就變質了，慢慢地就會產生自己要想要成就自己的慾望。
苦：其實我覺得，大家之所以選擇婚姻，就是因為對愛情變淡，覺得戀愛好累，可不可以不要那麼辛苦，為了要維持這樣的關係，必須千方百計討好她、阿諛奉承她、迎合她，所以我們來結婚吧！希望一個人永遠愛你，最好的方法就是不要跟他結婚，其實我們這種婚約本身是造成我們對愛情的惰性，既然是一個終生保障的事情，幹嘛要努力呢？所以為什麼很多女性說：怎麼一結婚男人就真相畢露，就露出原始的面目？其實他本來就是這種面目，當初表現那麼浪漫、溫柔體貼，是為了得到妳嘛，既然得到了何必繼續呢？真的要一個人愛妳，真的勸妳不要跟他結婚，沒有婚約保障的愛情才是真正的愛情。
蔡：你結婚多久才領悟到這件事？
苦：離婚才領悟到的。那時候才想到說：為什麼我在婚姻中，我越來越不付出，越來越不努力，就是因為說：反正這跑不掉，你看我們工作多努力，做節目很怕收視率不好被停掉，我們不會被老婆停掉，只要我不犯大錯。所以大家就不盡責，男人並沒有失去戀愛的感覺，男人在外面跟誰戀愛還是戀得不錯，就是不跟老婆戀愛，為什麼？因為妳已經跟我簽約了嘛。
蔡：所以準備好要進入婚姻的人，應該要找到別的來替代愛情的東西，當成是兩個人共處的最高標準？
苦：結婚應該是希望做不同的生涯規劃，不同的生活方式，希望過一個以後經常有人跟我作伴的生活，那維持的方式可能是有愛情、有親情、也有友情，甚至是義務、習慣，使我們共同結合，而不是說相愛就結婚這麼簡單。
【連續的一夫一妻制，可行嗎？】
蔡：『良性離婚』這本書裡，有個有趣的案例說：非常有名的人類學家瑪格麗特米德，她曾經結了三次婚，記者就訪問她的時候說：「我想談談妳上兩次失敗的婚姻喔..」結果米德女士回答說：「我沒有失敗兩次婚姻，我的前兩次婚姻都很成功，我總共有三次成功的婚姻，只是我在人生不同的階段需要不同的伴侶。」這種回答在別人聽起來好像是很逞強，死鴨子嘴硬，離婚了還說自己很成功，那米德就推薦了這種叫做『連續的一夫一妻制』，就是始終維持一夫一妻制，可是這個一夫是在更換當中，隨著人生的不同階段而有不同的需要。
蘇：我下一次的婚姻也是成功的，用這樣子的態度時，不是對別人負責任，婚姻失敗是對我自己負責，那別人講失敗，我不認為是失敗，因為我一講失敗可能讓我永遠都爬不起來，心理上可能也會沮喪，以後是不是有情感上能夠再繼續釋放出去，對我都是壓力，所以應該要讓自己的壓力降到最低。
苦：現在美國一個人平均一生的配偶是2.5個，也就是說，如果不把離婚視為一件那麼可怕的事情，最重要是說，在制度上能夠給離婚者應有的保障，不要說失去婚姻就失去一切，如果失去婚姻只是失去一個我不愛的男人或者不愛我的女人，那其實它並不是那麼可怕的事，然後又不會遭到社會任何奇異的眼光。也許對一個女的來講，三十歲的時候喜歡劉德華、四十歲的時候喜歡寇世勳、五十歲的時候喜歡孫越，問題是我的男人並不會照這個順序去改變，始終是個豬哥亮時，那要怎麼辦呢？我們現在的制度不是一夫一妻制，是一夫一妻一生制，大家都說要忠於對方，問題是忠於自己更重要，如果都已經不愛對方，假裝在一起，勉強維持形式上的婚姻，難道這是你希望的嗎？今天大多數不肯放對方走，大多數時候都是因為害怕失去太多。
【離婚是苦中帶樂？】
蔡：有些人對待離婚的態度是，一方面悲傷懊悔，可是也混雜著自由輕鬆解放的這種複雜的感覺，像我手上拿的這一本『快樂離婚』的書，它的英文名字叫做『Cutting
loose』，把原來的束縛都給切斷了，這個對本來被婚姻綁住的人來講，大概會覺得離婚是一件蠻解放的事情。
蘇：我那一天就跟我的前夫講，我跟你離婚之後變得很快樂，不是傷他，變得很自由，就是那一刻開始。
蔡：可是我看妳在『太陽的女兒』裡面，妳們原來婚姻存在的時候，也還算蠻自由的不是嗎？
蘇：是很自由，可是不是心靈上的自由，還要記掛著我是什麼身分，誰的妻子，誰的媽媽這樣的一個身分。我所謂的一個自由是心靈上面的，然後還有行為上面也是，我不用再去因為另外一個人的存在然後去改變自己的一些習慣，我覺得很自在，可是這自在的背後還是會有很空虛的伴隨而來，不是說我現在很快樂背後都真的沒事。
苦：我其實原來就很自由，因為我們的婚姻本來就是開放式的婚姻，沒那麼拘束，問題是婚姻裡面，自由跟安定是不能兩全的，就是說你今天我要安定，希望回家有一個固定的地方，有一個固定的人陪我，可是相對的要犧牲自由。人生其實就是看你要哪樣，不能又要安定又要自由，那是說不過去的。我記得黃義交的前妻講過一句話：放他飛也就是放自己飛，一對怨偶被拆散了，也許成就兩對佳偶，即使沒有，至少得回完整的自由，可能去尋找一片更廣闊的天空。今天拿我前妻來說，當然她受到的痛苦傷害一定是有，可是從另外一個角度，也許就是因為擺脫了我這個糟老頭子，她可以有自己的天空，可以去開創自己的事業，然後不必永遠站在我旁邊，就是一個苦嫂身份，將來說不定十年之後，她很成功了，大家還說好在妳當初你離婚了，要不然妳到現在還不過是個苦嫂而已。
蔡：你自己如果表現的很開朗的話，你會跟人家解釋說是因為離婚帶來的自由解脫嗎？
苦：我一向就這麼開朗，離婚絕對不會是快樂的，因為終究是不歡而散嘛，很難能兩個人都有歡而散，歡幹嘛要散呢？那不歡而散在處理的過程中，一定有很多的矛盾、掙扎、痛苦，彼此互相的傷害，這些東西會把原來擁有的美好的愛情減分，甚至一筆勾消，後來想想我自己經歷這一些之後，雖然事情算是圓滿的解決了，但畢竟也拉了那麼長的時間，離婚大概快要一年多，這樣才算圓滿離婚，不是蓋完章就算離婚了。所以後來我就有一個體會就是說：感情不能解決的問題，要用金錢解決；但是金錢不能解決的問題，就要用感情來解決。
【離婚該不該舉行儀式？】
蔡：『良性離婚』的作者建議說，結婚有辦結婚典禮，離婚雖然不快樂，不需要辦離婚典禮，可是也應該辦一個離婚的儀式，這個儀式的功能在於，可以讓雙方諸親好友們知道說這兩個人已經不在一起，不要像台灣一般所習慣的曖昧狀況。我們每次去社交場合，都不太確定某某人是不是還跟某某人在一起，所以大家都要用耳語確認一番：他們倆還在一起吧？然後才能夠進行社交談話，要不然你隨便講錯了，就很尷尬。對於離婚者是否應該舉辦一個離婚儀式？
蘇：如果是說有子女的話呢，跟子女商量比較好，也許他並不想讓同學或是朋友知道這個事情，他會覺得尷尬，譬如說剛剛講的嘛，三對就有一對離婚，有可能一個情況，小孩心理上能夠接受的程度有多少，我們不知道，所以應該是跟子女來商量。
苦：我有個極短篇裡面就寫過離婚典禮的小說，我的意思就是說現在要辦一個離婚典禮，而且要請雙方的介紹人、主婚人、證婚人都來，致詞跟大家道歉：對不起！我們當初瞎了狗眼，把這對男女撮合在一起，原來他們一點都不適合，我們對大家非常的抱歉；那男女雙方也要跟大家說：為什麼我們不能在一起，很抱歉辜負大家的期待，我們就是沒辦法協調，所以今天只好離婚了。那當然是小說裡面的一種想像，假使離婚可以變成是一個公開的儀式，一個婚姻要有公開儀式及兩人以上證人才算數，可是離婚登記就算，所以要制止離婚很簡單，更重要的我是覺得說讓大家學習：我可以勇於面對這個事，社會不能容納我，不能夠以平常心看待我，我也只好隱瞞這個事情，我希望越來越多機會，在報紙看到倆個人的離婚啟示，而不是結婚啟示，這個是對社會負責任的態度。
蔡：社會對離婚者的歧視，是不是跟對肥胖者一樣？就是他認為你的意志力不夠堅強，無法控制好自己的人生，才會導致這樣的後果，所以很廣泛的認定你一切的能力都應該遭到否定？
苦：應該有這樣子的一種情形啦，很多人講減肥不是方法的問題，是意志力的問題，可是婚姻的問題在於說：婚姻不只是意志力的問題，婚姻不是我一個人的事嘛，所以不是你一個人就可以做得好，這是第一點；第二點就是：你的意志力真的維持你的好的婚姻嗎？我的意思是說好的婚姻有兩種：一種是真好婚姻，一種是假的好婚姻，如果是真好婚姻也許有資格這麼說，但是如果只是一個假的好婚姻的時候，憑什麼去說？
增進離婚知識 不可不讀
蔡康永警世推薦 不可不讀
|
